男女交往潛規則:「無論誰愛上你,都繞不開這2件事」

2024-12-25     溫澤峰     反饋
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01. 你如何被愛,就會給予伴侶什麼樣的愛

在跟一位讀者諮詢時,她談到自己的丈夫是「迴避型人格」;

每一次產生矛盾,無論大事小事,丈夫都會沉默,冷暴力。

她不主動,丈夫也不會主動;

她主動了,想要緩和矛盾解決問題,丈夫依舊在沉默。

再次溝通,丈夫就自動忽略這件事,就當這個矛盾從未發生過一樣。

結婚短短几年,兩個人之間就積累了諸多矛盾,這位太太對丈夫的不滿和怨念也是與日俱增。

在溝通後發現,她丈夫的父母,也有著「不幸的婚姻」。

簡直是一個模板出來的。

她的公公也是迴避型,擅長冷暴力,沉默;

婆婆歇斯底里,公公就冷冰冰地看著她發瘋,保持冷漠,一言不發。

從小到大,丈夫都在這樣的家庭環境成長。

沒有人教他如何去愛,沒有人教他如何去經營關係;

而她作為丈夫的初戀,自然就承擔了這一切。

你會發現,大多數人的感情,要麼受到父母影響,要麼直接複製父母感情的相處模式。

在這一點上,宿命就是一個輪迴。

再舉個例子:

如果一個人從小就不被愛,得不到關注與回應,幾乎很少有生日禮物,很少被獎勵;

那麼在TA的認知里,經營感情也是不需要禮物,不需要浪漫和新鮮感的。

伴侶的期待,TA始終感受不到,或者不明白伴侶為什麼發脾氣。

一個人在感情里下意識的反應,其實就是TA曾經歷過的愛;

大多數源於原生家庭的愛,少部分來源於和前任的相處模式。

他如何被愛,就如何反饋給你愛;

他如何成長,就會將自己的成長經歷,在感情中與你共享。

就像一個從小就缺愛的人,無比渴望從你身上得到愛,陪伴,特別焦慮,患得患失;

但是,TA又無法給你提供充足的愛或情緒價值。

你始終被索取,卻極少得到TA的情感供養。

這一點,是被動的愛,是一個人得到愛時,潛意識裡發出的本能反應。

從好的角度講:

如果你的伴侶很會經營感情,擅長傾聽並與你共情,遇到矛盾願意直面問題而不是逃避;

那麼你就去觀察TA的父母,會發現他父母也是這樣相處的。

父母的感情模式,三觀認知,思維與行為,就是最好的言傳身教。
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