性和諧的男女，都懂得了這件事

01. 需求不吻合

曾經有讀者跟我說過，她在雙方父母的撮合下，與現在的老公一見鍾情。

她老公是她從小崇拜暗戀的理想型，倆人相戀一年後結婚，目前兩個人因為工作的原因異地，只能每周或半個月坐高鐵往返團聚。

至今結婚兩年，相處很甜蜜，除了一點：無性婚姻。

兩個人的性生活是每季度一次，而且全是她主動要求的。

她知道自己老公的硬性條件沒問題，只是很少有慾望，接受程度只到擁抱。

為此，她能想到的或網際網路能搜到的方法都試過了，吵鬧過、溝通過，也查過老公的手機，但沒查到別的情況。

她接受甘蔗沒有兩頭甜，也開始嘗試接受自己的老公不可能事事完美。

但她感覺自己是痛苦的，因為她覺得兩個人的相處更像大哥哥帶小妹妹，對方會教她處事、督促她上進。

假期寧願督促她在書房上自習，給她講道理，也不願意回應她的索吻。

面對這樣一段無性婚姻，她不知道該如何維持下去。

基於女主已經查過自己老公沒有別的情況，我們願意相信她老公只是一個比較冷淡的人。

但人生非常短暫，每個人都應該用最快的速度和辦法找到自己最想要的東西。

上述故事最大的問題，就是「典型的核心需求點不吻合」。

在她提供的聊天記錄里，男生說過一句話：「愛一個人不是性啊親啊抱啊，而是為了對方願意更加努力，願意讓自己變得更優秀」。

他這句話有錯嗎？其實也沒錯。

但對於女主來說，性很重要，性是愛的表現，吻是愛的表現，她接受無性婚姻，但她只是想要一個吻，需要被愛。

從這就可以看出，兩個人對「愛」的定義和表達完全不一樣。

我們很難說誰是對的，誰是錯的，因為愛非常主觀，每個人眼中的愛都不一樣。

所以，雙方要坦誠討論一個核心問題：兩個人想要的愛是不是吻合的？

因為男生愛的模板可能是來自哥哥帶妹妹，來自寧願督促伴侶在書房上自習，也不願意回應一個吻。

想必女主接觸的關於愛的文化，可能不僅來自我們的公號，也來自很多浪漫故事、小說、電影。

每個人接受愛的教育都是不同的，對這個男生來說，也許跟伴侶一起學習，一起成長是一種愛。

所以，如果想繼續維繫這段關係，雙方不對「愛」達成統一的意見，恐怕很難做到。

這是無數人血的教訓，「旱的旱死，澇的澇死」，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。

因為關係中，有時候不是誰錯了，可能只是不合適。